Si yo fuera… Genocida

Hace poco hablaba con un tío (el de la teoría del Guandú… que no se porqué no le saco post aparte si el es todo un personaje) y me decía que si el fuera guerrillero o paraco o un político bien hijueputa, mandaría a matar a un candidato a alcalde que tenemos en Sabanalarga. Si, a un tal Tovar. Resulta que la orden es no hacer campaña política hasta la fecha autorizada, y este man (tan hijueputa que se las pica) dice que el prefiere pagar la multa a quitar todos los pasacalles y vallas publicitarias que a la fecha a puesto por las calles de mi pueblo.

Si yo sé, mi tío exagera; esa es su gracia. Yo hoy quiero amedrentar de forma exagerada también con este nuevo tipo de post que me acabo de inventar Si yo fuera… (Ahora viene un pato y me lo reclama).

Es que en estos días leía sobre como a algunos asesinos, la historia los convertía en héroes (Alejandro Magno por ejemplo), planteando así preguntas como ¿Que hubiese pasado si Alemania hubiese ganado la guerra? y ¿Qué hubiese escrito entonces la historia acerca de ese líder loco y genocida llamado Adolfo Hitler?

Ahora, en una de esas conversaciones vagas y de ocio con cerveza en mano, pensaba que no era tan loco después de todo el hablar de una raza superior, o mas bien, de que si existe una raza inferior. Que cual es para mi? Pues bien, esta pregunta mejor la respondo así:

Si yo fuera genocida acabaría con:

1. Todos los bobos que siguen a otros bobos
2. Aquellos que no tienen criterio alguno en la cabeza
3. Los que se la pasan la universidad a costillas de otro pero sabiendo que tienen un puesto asegurado gracias a su familia
4. Aquellos que su única preocupación es conseguir plata para el fin de semana
5. Aquellos que venden su voto (pero los que lo venden bien caro! Y no por una receta médica)
6. Aquellos que siguen su vida con la filosofía Diomedista (parranda, ron y mujer) sin contribuirle en lo mas mínimo a esta sociedad
7. Aquellos que les causa gracia andar patinando el carro
8. Que buscan pelea en cualquier establecimiento publico simplemente para llamar la atencion

En fin, si yo fuera genocida sabría que esa es la raza inferior… que hay que acabarlos para tener una sociedad limpia de escoria; por que la limpieza se hace desde la raíz, y si no se hace, pues el resultado es un ciclo vicioso de políticos corruptos y/o una farándula ebria de fines de semana, muy costosa de mantener por cierto (sobre todo en un país tan pobre como en el que vivimos)

Los que conocen mi pueblo saben que hablo casi en nombre propio, que el líder de esta miseria se llama Mickey Patotas, un pelao poco carismático al que mas de uno le desea mínimo mínimo, un accidente. Hace unos meses tuvo uno, pero salio ileso (maldita suerte); en estos días le robaron la camioneta de 80 melones... le regalaron un Mazda 3; y yo me pregunto (con una cerveza en la mano otra vez) “…hijueputa, cuando carajo es que te vas estrellar en la vida?” Existe gente buena, muy buena, trabajadora que se mata el hombro trabajando y queriendo salir adelante, que le contribuye positivamente a la sociedad (y no pienso en mi precisamente) pero es que gente como esa simplemente contamina... definitivamente, esa es la raza inferior. Yo solo pienso que ese man facilmente puede llegar a ser jefe mio cuando termine su carrera (muy vaga por cierto)

PD: Bueno, se que en realidad no es una raza, simplemente es un tipo de personas... por eso yo solo divago con una cerveza en la mano.

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De Bohemia

A cantar, a cantar que el mundo se va acabar!!

Falta poco para una de las parrandas bohemias mas esperadas del año, el cumpleaños de Marcial. El grupo ya esta ensayando, así que seguro el rocksito no faltará; el anfitrión se reservo unas cajas de vino así que por trago no me preocupo; este man no se como le hace pero tiene como 1000 viejas atrás de el, así que por mujer no creo falte una para mi (compartir, compartir!)… so, lo único que me tocaría preparar es el repertorio de esas canciones clásicas que nos ponen a cantar en coro, gritao’, embriagados y locos, nostálgicos por el Bar que algún día fue pero alegres por que nuevamente tenemos banda garaje (Wuepa!)

Entre caníbales

El dolor es veneno nena

Y no lo sentirás, hasta el fin

Mientras te muevas lento Lento

Y jadees el nombre, que matas

Con esta se empieza un tanta de Soda Stereo; aunque a veces pienso que Soda es como el vino: entre mas viejo mejor pero solo una cancioncita diaria, sin abusar.

yo era un pibe triste y encantadode Beatles, caña Legui y maravillas los libros, las canciones y los pianos, el cine, las traiciones, los enigmas, mi padre, la cerveza, las pastillas, los misterios, el whisky malo, los óleos, el amor, los escenarios, el hambre, el frío, el crimen, el dinero y mis 10 tías me hicieron este hombre enrevelado

Con esta se recuerda al Bar, David brinda y pide un cigarrillo, le da un abrazo a cada uno y al final pide que la repitan

Mi primo, que tiene un bar, desde siempre me ha dicho,y me consta que todo lo dice de muy buena fe;tanto tienes, tanto vales; no se puede remediar. Si eres de los que no tienen, a galeras a remar.

Esta me la echan en cara a mi; es que cuando estoy ebrio la pido mucho hasta que me quedo sin voz de tanto cantarla… nose, jum! Recuerdo que una vez me metí en boxer a la playa, a las 3 AM mientras la cantaban; fue exactamente así: -“JUEPUUUTAAAAAAAaaaaa…”

Siento el calor de toda tu piel en mi cuerpo otra vez estrella fugaz que enciende en mi ser misteriosa mujer por tu amor sensual cuanto me das dame tu alma hoy, ese ritual, llévame al mundo donde pueda soñar

Esta es de la generación melódico; no me gusta mucho, pero esta balada es bien, si… bien, si se canta no me molesta… hasta me la se, creo.

… toda nuestra filosofíaera solo ser rockeros.

Pero como han cambiado los tiempos todos luchan por mantener sus puestos

Hay muchos que ahora son ingenieros

pero qua pocos quedaron rockeros.

Pero yo aun sigo cantando y lo voy a seguir haciendo

Una lección me dio la vida:tendrás que hacer lo que el corazón diga.

Que le pasa a esa canción??? Yo soy ingeniero y ROCKERO… y blogger y fotógrafo aficionado y critico de cine aficionado (o mas bien frustrado) y hasta administro un cementerio de recuerdos por las noches. Pero bueno, hay que cantarla para mostrar de que lado estamos.

En fin, que la de Leon Bruno, que una de Caifanes, que otra de Fito, que “a quien se le ocurrió poner ese puto Reggeton??” que se acabo el vino – tranquilos yo pongo otra; hasta que a alguien se le da por decir “Vamos a serenatear!!” y bueno, se seranatea y se amanece en cualquier calle, tirado en cualquier bordillo, mirando hacia arriba (bien bien arriba) y te dices en voz baja “maldita sea Leon Bruno… te quiero volver ver Gio”

Asesinato en el baño de arriba

Desolado se sentía Ino, el inodoro del baño de arriba, desde que se mudaron las señoritas Mendoza con las que llevaba una buena relación; ahora la casa estaba habitaba por otra familia, una un poco… “in pulcra”, según él.

Un día Agustín, el hijo mayor de la familia, entró al baño rápidamente con un bailoleo en las piernas, desabrocha su jeans rápidamente y sin mucha puntería dispara un chorro de orín indiscriminadamente contra Ino... el pobre aun no salía del asombro con que según el, fue humillado; y así tal cual como pasaban los hechos, se lo contaba a su mucama de la cual recibía visita 3 veces a la semana

- Estoy cansado, me siento humillado… no tengo fuerzas para seguir viviendo…

Una noche de esa misma semana, Ino despertó con el suave sonido de un click; era seguro de la puerta, que Agustin colocaba cuidadosamente… algo se muy raro estaba sucediendo pensó Ino y tenia razón, el muchacho había entrado con revista porno en mano la cual fue abriendo ansiosamente y con mucho afán se fue halando la tripa cada vez mas rápido. Ino con un nudo en la garganta y con el sentimiento de impotencia queda no tener brazos, silenciaba mucha rabia lo que para el fue un violación.

“Tuve ganas de matarlo, créeme que lo hubiese matado…” le decía Ino a la mucama en la cita del miércoles… pero ella nunca prestaba atención a sus comentarios, como si no lograra escucharlo… ojala lo hubiese escuchado, así evitaríamos una tragedia anunciada

La noche del sábado ocurrió lo que Ino nunca se esperó. Agustin, un poco mareado irrumpió la tranquilidad del pobre inodoro y salvajemente, sin mucho control, arrojo de su boca litros y mas litros de vomito amarrillo. Un desastre, la mayor humillación de todas según Ino… pero este no aguantaba mas y grito con mucha rabia en los ojos, y sin pensarlo mucho cerro muy pero muy fuerte su tapa contra la nuca de Agustin quien lo abrazaba irónicamente; fueron tres golpes los que le proporciono en total y los que lo llevaron a la muerte al muchacho.

Ahora Ino esta empotrado en una cárcel del distrito y las violaciones son mas frecuentes, pero el ya no es el mismo y hasta le ha empezado a gustar. Se lamenta haber hecho lo que hizo pero sabe su muerte esta cerca así que esta vez recordara no volver a reencarnar en un inodoro

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La gracia del mote de queso, es el queso!

La verdad la verdad, a mi el mote de queso no me mata. Prefiero el súper y refrescante Sancocho de Mondongo. En Sabanalarga tengo una huaca donde hacen uno muy bueno los domingos (duden si me pierdo uno cada vez que voy allá y amanezco enguayabaito); en Cartagena tengo otro, un poco diferente, parece que es un estilo paisa pero también es muy sabroso; es el punto de encuentro cada vez que mi papá me visita.

Ahora, el de la casa no tiene comparación… siempre tiene ese toque no-se-que, que bueno…te refresca el espíritu, debe ser por que mi madre sabe cuanto me gusta y que cuando quiere sorprender... porf! alli esta bien servido con un limoncito al lado y mi legendaria cuchara de palo.

Pero bueno, dejemos los preámbulos… hoy el post es pa’ el mote de queso por ser auténticamente costeño. Un tío mío, tiene la teoría de que el guandú no cocina en clima frió, que solo es para la costa; lo mismo debe pasar con el mote de queso… no me lo imagino ni cachacolandia y mucho menos en gringolandia, debe ser como tener una gallina mascota en un apartaestudio… bueno algo así.

(Yo si hablo carreta, no se como me leen) En fin, hoy les presento un lado de la casa que me gusta mucho, la cocina; Sip! Aunque no lo crean a mi me gusta cocinar, sobre todo a las 2 AM.

Este post también lo había postulado mamando gallo en el exitoso Habemus Post (1) pero tuvo buena acogida, que lío! Menos mal cuento con la recién mamacita Khato, quien me paso la receta de su abuela Elena… so, gracias a las dos por que yo ni idea de cómo se prepara un mote de queso con ñame como los que se preparan acá.

Ingredientes:

2 libras de ñame pelado y picado
1/2 libra de queso criollo (Esta es la gracia!)
1 y 1/2 cucharada de suero (Ojo, tiene que ser de Sincelejo… no mentiras)
6 hojas de bleo de chupa (Jum!! Esto si se consigue??)
1 cucharadita de juego de limón (Opcional)
1 diente de ajo picado (Buaaak… no me gusta el ajo)
1 tomate pelado y picado
1 cebolla cabezona grande picada Sal
1 cucharada de aceite

Preparación:

Se hace un sofrito en el aceite con la cebolla, tomate, sal, ajo. Aparte se cocina el ñame 1 hora en suficiente agua hasta que quede bien totalmente desbaratado. Luego se le pone el sofrito, el queso y las hojas de bleo de chupa y se deja cocer por 1/4 de hora. Finalmente se le pone el suero y se deja cocer 5 minutos. Se sirve rociado de sofrito y el juego de limón.

Extra

Esto debería servirse como acompañante y no como plato principal como hacen acá. Ahora, que si hablamos del Mote de guineo verde que hablaba hace un rato con el Armadillo, huy!! Ese si es un manjar! Por cierto, el mismo tío del Wuadú nos decía que en otras partes del país les dan ese mote a los cerdos… NOO!! Dios mío perdónalos, no saben lo que hacen.

No todos los agujeros negros son del espacio

Antes que venga alguien a reclamar el titulo, si!! Lo saque de una película española, “Nada en la nevera” la cual se hacia una parodia a ese enredo en que el que vivimos cada día con las relaciones de pareja “que me llamó, que si la invito, que será que si, que será que no,” en fin. Pero, Porque no todos los agujeros negros son del espacio?” bien, el titulo hacia referencia a un comic hiperrealista que el protagonista hacia y en el que ilustraba a un “megahombre” de otro planeta con metro y medio de pene, una bestia creada para “fornicar”. Al final, te dabas cuenta que el comic era un escape de la realidad por que el man era demasiado tímido.

Me acuerdo que el man en el desarrollo de la película y en un nuevo episodio del comic se le da por decir que la bestia se había convertido en impotente. Que risa; su amigo supermachista lo critico con ganas de matarlo y le dijo que como se atrevía a por de bajear a la bestia. Y el que man se habia medio acomplejado desde que Carlota (la protagonista) le dijo que ella no se metia una que midiera menos de 20 Cm… y claro, el man se la paso midiendo toda la película y discutiendo cual era el promedio.

Pero bueno, imaginándome un poco ese capitulo sobre agujeros negros, como la llega al planeta donde el sexo anal es de preferencia, pues les digo que para mi no lo es. Ni siquiera me llama la atención. Un amigo me decía:

–“…Es que los orificios de salida, son de salida! y pues los de entrada, de
entrada”

¿La boca? Eche, la boca es de entrada y salida!! Así que aplica y dejamos a esa boquita quieta que tanto placer da.

Ahora, uno no logra imaginarse las perversiones de cada una. En Cartagena, tengo un amigo al que le decimos “El Chiquitero” por que se cuadro con una vieja que prefería la penetración por detrás, por el chiquito como decimos acá. Lo que siempre nos llamo la atención es que la vieja es maestra rígida de colegio de monja. Por que yo si me me imaginado las perversiones de esas niñas uniformadas, pero de la profesora caralarga y con regla en la mano?

También alguien me decía por ahí, que una amiga de ella le ponía como condición a los manes, que tenia que haber sexo anal para poder dárselo; mi pregunta inmediata fue: “y la vieja si esta buena?” (digo, si pone condiciones) me dijo que si; Epa! Así pues si…!

En fin, el sexo anal debería ser catalogado solo para gays… ellos que son lo que van en contra de natura, que meten vainas por el orificio de salida y que se deben hasta excitar cuando cagan. Total!! Sexo anal?? No señorita, cunniliguis toda la que quiera, blowjob hasta volar pero el agujeros negros los prefiero del espacio

PD: Este post parece estar en el lugar equivocado... lo publicare también en Straight to the Head

Habemus post (1)

Que bloqueada tan hijuemadre la que me he pegado, oiga! Pero si algo he aprendido en la Blogosfera es que hay que ser recurrentes, así que para el próximo post en este blog, ud. elige el tema!!

Si señores; escribiré posibles títulos para el próximo post, comenten cual les llama más la atención y así, para los próximos días, habemus post!!

So, aquí están los posibles títulos que se me ocurren:

1. La gracia del mote' queso, es el queso

2. No todos los agujeros negros son del espacio

3. Poli-Calabozo

4. Que viva la globalización cultural, bendito sea Internet

5. La verdadera historia sobre los días en que no tomé

6. Proyecto Vacaciones 2007 (Fracaso inminente)

Si sabe, vote; si no sabe, igual vote carajo!!!

PD: Se aceptan los votos en el paredón

El arbol del Sureste

En una tierra muy muy lejana vivía Pablo, El Autista. Desde su silla, Pablo soñaba y miraba el Sureste mientras comía todo lo que llegara a su boca. Era un mundo de fantasías con voces de fondo en el que vivía Pablo; mientras el resto del mundo corría a mil en campeonatos de Fútbol o en autos de formula uno, Pablo se detenía lleno de sonrisas en los detalles como el muñequito de los semáforos o en las hojas de los árboles que se mueve con la brisa.

Nadie comprendía a Pablo pero él no estaba para explicaciones. Algunos decían que Pablo sostenía conversaciones directas con el mismo Dios en las noches, otros por el contrario decían que Pablo era un olvidado de Dios… Para Rosaura, su madre, Pablo era su Dios, su sol y mucho mas. A veces Rosaura mira árboles del sureste junto a Pablo, queriendo entrar a su mundo, buscando esa puerta que le permitiera darle un abrazo calido y que su sonrisa se encontrara con la sonrisa de ella.

Un día del que pocos se acuerdan, observaba a Pablo en su silla mientras que Rosaura me contaba sobre las ultimas noticias de los médicos y como las ultimas radiografías, que seguía buscando en su cuarto, le daban pizcas de esperanzas. En esas, la ventana por la que Pablo miraba el exterior se cerro por una fuerte brisa y, créanme o no, vi cierta resignación en el mientras bajaba su cabeza, así que me pare, camine hacia la ventana y la volví a abrir…El nuevamente alzo su mirada y no se si fue algún efecto de luz, pero sentí como voz telepática que alguien me daba las gracias.

Así era Pablo y así era su mundo; y digo “así era” por que ya no es. Ahora Pablo no existe ni aquí ni allá. Las esperanzas se fueron en un quirófano. Sin embargo, Rosaura aun sigue buscando la puerta en el árbol del sureste mientras que descifra el mensaje que le dejo la vida. Yo? pues en dias acelerados como estos donde todos me parecen lunes (y no de tetas precisamente) aun sigo esperando que alguien me habra una ventana, asi sea al simple sur, asi sea al olvidado norte, pero una ventana por donde escaparme, si... eso, ojala llegara alguien y me abriera una ventana de escape

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